2009年6月30日 星期二

陵發潮州白粥

心血來潮,我好想食打冷! 想食蠔餅!! 不過唔想去廟街。
呢個時候,就係果個為食男朋友發揮佢功能既時間!! 只用上幾秒,就決定去太子 !

陵發潮州白粥


煎蠔餅,鬆化脆口!!
漲卜卜既蠔仔! 數量好多! 金黃的脆漿非常通透香口,蠔仔更是肥美鮮甜, 難得真係粒粒飽滿,皮又薄,咬落去,蛋汁呀蠔汁呀都好香好正呀!!



巨蠔 - 粒粒都爆蠔汁架!

大眼雞
呢到既肉係滑架! 仲有果2碟黃豆醬好好味,通常都係肉質過鞋 & 個汁過咸,呢到就一定唔會囉!

打包了一個給爸爸吃,大腸入味十分乾淨,不肥不膩!
推介菜式: 煎蠔餅 + 炆鳳爪 >>>>>> 又平又抵食,份量十足



食肆: 陵發潮州白粥
地址: 新填地街627號(近太子地鐵站)

2009年6月29日 星期一

LUNCH TIME

這是我的飯盒喇。
這3樣可以說是我的最愛。

同事說為什麼沒有飯的呀? 我 : 『減肥中呀!』
她們 :『嘩!你都唔肥!』
唉........ 她們不明白若我不控制一下,我32嵗前結婚的夢想必不能實現。唔該搵人(我是有要求的。)快d娶我呀,唔該。
我是那種『飲水都會肥的人』,(其實我不相信有這個可能,若飲水都可以肥,咁呢個人一定好有錢啦,或者呢個人會好早死。 人家點石成金,這則飲水成脂;又,水變脂肪<--好恐怖呀!人一天需要8杯水,即活生生地飲了8杯又黃又杰的脂肪肥膏,再加上飯呀肉呀咖啡呀等等正餐,分分鐘脂肪積上腦,仲有成個人軟林林的脂肪人,應該好早&好快死。)我吃什麼都可以90%的吸收,根本不可奢望可能可以避得過我所有細胞的吸脂大法。

所以呢,一是一點都不吃(0%接收),一是起勁地吃得飽到嘔(精神輕鬆人生振奮之作用!---- 可惜之後一定導致賤肉橫生而悲哀至極。)!

我現在很想吃雪糕呀~~~!!

台灣遊

上星期,吉之島做了個什麼什麼台灣美食節,我和媽媽快步的走了進去。
台灣喇,的確有很多很好吃的小食,不過,我最喜歡的,還是香港的那些糖蔥餅呀,雞蛋仔呀,夾餅呀,蠔餅呀..............
噢,流口水中...!!!

其中,我很喜歡吃這個麻脆花 ! 有人知道它是來自什麼地方嗎?
我多是在中國買到的,每當我要到廣州交功課呀﹑考試呀﹑上課呀,我一定買它2-3包,一路上好好的吃!!!


請看看我和媽媽難得一見的團結,哈哈,買了很多呀!!
媽媽說就當自己去到台灣,盡情的買呀買呀!!! 即其實我會想親身到台灣囉!!
爸爸回家看到了,好奇的問 :『你地去邊到買左咁多呢D野呀 ?』
我 + 媽媽:『台灣囉 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 』

最辣的沙律

鬧交後,很累; 冷戰後,和好如初。
其實,自今次鬧交,我認為我看到了他醜陋的一面。
想著想著,心中很難過,是失望﹑是心痛﹑是沮喪......... 鬧交真的很累人很煩人,尤其對手是橫蠻不認錯的人。
最後,我,讓步。 他,認錯。
就這樣,我們又一起有說有笑的,我就是心軟就,我想一是人家不要我吧,若要我先提出分開,我得花上很長的時間。
之後,他帶我去灣仔吃飯。 Chili Club
他想到帶我去吃泰國菜,他和朋友曾在這吃過一次,之後一直就說要帶我去。餐廳位於灣仔地鐵站附近,由正門往上走一層,樓梯裝潢已經有泰國的味道。

金柚沙律
超級勁辣呀! 食得辣的一定喜歡! 不過,都可以要求'走辣',都很好吃!
真想不到,最初只想叮個酸酸辣辣的開胃菜,最後就來了這個燒胃菜!!整個晚餐中最辣的。
蝦肉又爽又結實 !還有,這個可能是泰國的金柚(!?),味道和甜味都十 - 分 - 好 ! 與市場買到的,或其他餐廳吃過的很不同,當然這個是最好吃的!

咖哩炒蝦

不辣不夠辣,這是我們要求介紹的,太辣對皮膚不好麻....
主角是蝦 / 咖哩 / 蛋花 ?

我不知道。因為以上3樣,都很出色:
蛋花混合咖哩,很香很滑 ! 來沾麵包呀薄餅呀什麼的,好吃得停不了!!
咖哩只帶輕微的辣,與椰汁和蛋花融合在一起,入口是微辣之後卻又香又甜,很好很好!
蝦------------------------------------------------------------------------好吃到不行!!

青檸烏頭>>>>> 極好吃!! 再大條一點更好!! 酸酸的,很開胃呀!

香葉雞絲炒河
大大塊的河粉,很滑很好吃呀! 真是好正宗,與地道泰國炒河一樣。這裡是用泰國瀾身河粉,我每次去泰國是必食的。最重要的是,這個是甜的呢 ! 最好就是留在最後才吃,和之前吃的酸呀辣呀的刺激,好好平衡一下。

我會再ENCORE呀!

餐廳:Chili Club
地址 : 灣仔駱克道88號1樓
電話 : 2527 2872
類別 : 泰國菜、海鮮

2009年6月26日 星期五

夠了沒有?

嘈交一大場,使我的生活雪上加霜。
我的快樂,會回來嗎?

2009年6月18日 星期四

筆婷工

人善天不欺 簡單一個道理
怎麼不看透
任君多美麗富裕 在最後平頭
每種因果是有天修

筆婷拍

有一段時間,心情納悶得很,只好找點新興趣來寄托一下。
男朋友買了一部Prosumer 旗艦機給我好好的自學下,找了很多攝影雜誌。
學了很多有關光圈/ 角度/ 快門/ 速度 /對焦 /白平衡......等理論, 一下子很難消化,每每在拍照時,概念構圖隨即浮現眼前,可惜,一拿起相機就手忙腳亂......
男朋友看我一次又一次因拍得不好/ 不懂發揮相機功能/ 手忙腳亂而錯過了那美好的一秒鐘而巳咆哮.... (咆哮的次數.頻率好像高了一點點...),看著我呆坐看著相機,心情比我更納悶。

翌日,他二話不說又再次為我跑到百記去問那個售貨員該怎樣拍... (可憐的售貨員...)
之後,他又認為G10不是好東西,就去看那些專業反恐巨形迫擊砲,他拿不定主意),只拿了一些單張,約我吃飯成機討論一下。
起初他只是詢問意見,沒有說什麼,可是精靈可愛的我一聽就聽出了端倪!
他又想靜俏俏的送我反恐巨形迫擊砲啦!已經說了很多次不要買﹑不要買﹑不要買呀!!!! 他就是要買! 說什麼功欲善其善,必先利其器,很煩人!!

他這個死仔一定是忘記『講大話要殺頭,必死無疑』這個真理!!!!
狠狠的又對他吼叫了講大話的後果,說明我真的不想要,按步就班是我對追求學問的方法,不可以未學行先學走,又,我不是說反話的女人,絕不會口說不要心想要!
事實上,擁有一部Prosumer 旗艦機的我已心足,等我學好一點,再去考慮買迫擊砲啦!

以下是我拍的一些照片,每一張都反映了我的心情,看看你知不知道我當時在想什麼吧。按時間先後次序如下 ( 1是最早的 ):

# 1

#2
#3
#4
#5
#6

我真的很喜歡拍攝,由黑白菲林到 DC 再到 PROSUMER,已被我媽控告我浪費時間/金錢/前途...多次被判決: 『唔死都無用』罪名成立。 有時候去旅行啦,我可以不知不覺為拍一個椰青花上10分鐘,拍下60多張..... 男朋友就投訴: 得未架? 好靚喇已經! 我好口渴呀!!!!!!!!

我認為照片的素質不應只看技巧,最重要的是感覺。其實,拍照是為了留住那一刻的時間和感覺,好讓日後細細回味。


看完照片,有沒有令你想起你自己的一些經歷或感覺?

2009年6月16日 星期二

不快樂

上班已經一星期,同事們都很好,很欣慰,對我來說,從我以往的工作經驗,我的人際關係,遇到的人,工作上遇到的客人,都從未如此對我好過,心思也從未如此簡單過。

我的社交和人際關係的手碗不是差,可是對比一般的勢利新人,排隊等埋堆刷鞋吮腳趾,我都不做,(又是那個傲骨症發作。)
再加上我天生就是大骨頭又大件頭,樣子臭寸(說我不笑不講話時),楚楚可憐鄰家的女孩永遠是站在我身旁的那個,姣功嗲功我又屬殘障級,所以從未有人會對我施捨一點憐愛。
又加上,澳門高人批命說過 : 工作上小人特多,人際關係比人複雜。( 這個高人所批的過去現在的準確度是100%,唯一未來我不可評論)

就在事事如意的時候,我好像有點發瘋。
整整五天,下班離開,我左看右看確定視線範圍沒有同事,我會在花園找個位置坐下,哭。
發現喜歡上這裡的環境﹑同事﹑工作,所以害怕合約期滿,道別分手的那天。
拚命工作嗎? 沒必要沒需要。臨時工一份,多做了嗎?被認為好大喜功。少做一點? 被視為正常不過,因心不在此。
沒有競爭力亦沒有打算競爭,無論如何,都不會和我續約,都一定不會轉為長工,政府工,不會有奇蹟。

擔心沒有停止,經常想像年底合約期滿,我又會是怎樣的慌亂,又要為求職苦惱一番,歷史會重演,一定會。
月入真的不多,比較以前的,我所做過的,這是最低的。政府 GRANT LOAN 一大筆,家用不夠使爸爸完全放心退休,我自責我內疚。心中不停責問自己: 我是這樣無能?這樣失敗? 我的人生,就這樣白過了20幾年,到頭來什麼都不是。

可能我一向需要人家的認同,至少這可以証明我是有用的人,可以貢獻社會的人。這刻,連我自己都不為我自己驕傲,不為工作感自豪。不知道工作是為了什麼,不知道前面的路會否好走,或者我根本不知道前面真的有路可走嗎?

哭著哭著,由第一日的只在花園裡哭,到第三日哭著等巴士,至現在哭著坐巴士回家,當距離到達家門15分鐘前,我都會提醒自己 : 收起眼淚,不可讓家人察覺。

我發現,千辛萬苦得到了工作,但是,現在的工作﹑現在的我,都不快樂。

2009年6月15日 星期一

開工

因為朱古力拋棄我,那我唯有去博物館了。
人工待遇是朱古力的一半,十分無奈。

但我也實在對這一方面很有興趣,機會亦是千載難逢,我想我不應放棄,但心中魔鬼却說: 若不是理想或心中所想,不值得。
我拿不下主意。
和朋友 J 談過,她勸我不論任何行業﹑多少薪水,都一定要做。即使是WAITRESS,5,000/月! >>>>>>>> 做。
再和朋友 P 不經意的閒話 2 句,她說 : WHY NOT ? 應該可以學到很多。求職可以繼續進行,找到心中所想就辭職不幹。>>>>>> 做。

J 一向為人現實直接,她說的是事實,但是,我不喜歡這麼樣的事實,WAITRESS 嘛,我不考慮,可能這也是我的弱點 ---- 害我沒有飯吃的傲骨。
P 一向是我心中成熟華麗又可愛的公主,她年紀和學歷都比我高,嬌生慣養的野蠻孻女,思想有時 (很多時) 都是十分 CUTIE 可愛 ( 即低低BB ),她認真時說的話,大多都很全面又中肯有理,I LIKE IT!

於是,我簽約了,TEMP JOB 幾個月,我會努力!

當我告知朋友這個消息,朋友們都很意外,因為有關我見工的所有,我都未曾提及過。 知道的,就只有 朋友 J 和 P。最後,她們都為我高興,都為我打氣 :
朋友 J : 叻女 ! 錫哂你 ! (其實我唔知有咩叻呢? 係咪唔洗做Waitress,所以叻左?)
朋友 P : 明天你有新的任務, 不論結果如果, 在此送你十四個大字, 希望你時刻銘記, 為你時刻打氣: 不要去苛求自己, 也不要辜負自己! (係,唔好強迫自己做唔鍾意的事,但都唔好白白浪費自己的機會同能力! <- 我的理解。)

朋友 C : tata, Congratulation. Do it first, gain some money! (MONEY MONEY ! I love you, babe! )

朋友 C : 咁好呀! 做住先啦! 可以一齊去香工買衫呀! (解決為買OL衫煩惱的我。)

朋友 B : X 小姐,有工返就置本席之關愛於不顧,實在欺人太甚,將本席之良心當狗肺也,汝問該當何罪!!! ( 搞笑的無啦啦去左古裝街.... 笑死我。)
朋友 P : Welcome to hell! haha! ( 朋友P 的工作是和我同屬一個部門的 )




就這樣,我開始工作喇!
希望,很希望,這是一個正確的決定。

2009年6月7日 星期日

早上,我笑我哭。中午,我哭我笑。

早上,9 時,收到了昨天 INTERVIEW 其中之一的來電!!
我受聘了!!
市場主任,工作是把比利時的朱古力打入高檔超市/酒店,月入 15K + C,明天上班。
我大笑大叫,還興奮得在抱著朋友們在街上跳了幾個圈!
很開心,找到了一份長工了 !! 長工 VS 私人補習,當然長工又好又隱定啦。
永不忘記那刻的興奮,深深體會柳暗花明﹑守得雲開見月明﹑船到橋頭自然直..................


同日早上,11 時,第二次收到了同一間公司的來電,通知我機會沒有了。
因為,原來在崗位上的那位女士剛巧收到她 '' 未來BOSS '' 的通知,她『未來的職位』已被 DIRECTOR 刪去,即,她不會被受聘。
那個女的當然又跪又求,乞討現任 BOSS 准予留守。
當然,她得到她想要的。
當然,我得到的只是連珠炮機關槍的錄音帶 : 『對不起,對不起,對不起.............我們明白你心情........我們沒有想到會這樣子...........』


我又失業了。
我再聽不到他說過什麼話,只是手持聽筒,腦海一片空白,世界末日,時間停頓,肌肉蹦緊,呼吸困難,什麼也看不到,聽不見。
我徐徐放下電話,呆若木雞,站在路中心,心中反覆質問:『是真的嗎 ?是不是未睡醒呀 ?』
如果這只是一個夢,多好。

所有人和事頓成灰色,晴天霹靂,我,差點站不住,我撐著欄杆,哭起來。

天,玩夠了吧,蹂躪得夠狼夠狠了,請放過我。


我的名字 - 靚契
同日,朋友 H 的 BB女剛出世,已相約好朋友們一起探望,BB 女很可愛,和爸爸的樣子一模一樣。
朋友 H ( 即BB的爸爸 ),是我大學的同學,人家結婚生女了,我就是還在渾渾噩噩地過日子,是何等的失敗 ? 再加上剛剛收到的失業電話,我的心情十分沉重。

只要看到 BB 女 M.Y.,我就開心了。
可是,當 BB 女被推回餵奶房,我的心情又開始沉重下來,究竟是為了 BB M.Y.,還是我要再次面對失業?? 我不知道。
今天,很想很想和大家報告以上事情,是的,這是十分反常的,因為我從不輕易求救,總是把所有問題都自己扛,可是,人總會傷心流淚,今天的我,真的很需要朋友的支持和鼓勵。100 個需要。

但是,看到他們每個人都有著隱定的職業和快樂的人生,我不想在這個時候放聲嚎哭,大剎風景。
聽到他們又在想當年又在八八卦卦說人是非,心情出奇的好。
我拚命大笑,大笑可以令我忘記很多不快事,可是,這并不持久。每每在我大聲喊叫仰天狂笑的時候,我的心情都很難受,只是把哭聲化為笑聲,狠狠的用力的釋放出來。

討厭這刻的自己,更討厭這樣的懦弱。

2009年6月5日 星期五

一天兩個她

忽然,我收到2間不同公司的來電,邀請我去面試,心情興奮了好一陣子,心想我的幸福之神來敲門了~~
昨天已分別去了面試一次,感覺氣氛良好,很有信心。

今天,再一次收到她們的來電,又再一次得到她們的邀請,就是這樣子,今天下午有要去應付 2 個面試。
沒有緊張沒有顧慮,我不知道我鎮定的來源,也許,我認為『這個沒有了,還有下一個,一天兩個面試,可以放輕鬆!』

說真的,今天可算是在我失業以來最快樂的一天了,一連兩天得到兩間公司的青來,這對我來說比受聘的消息更開心。
如証明了我的生存價值,大學畢業,30將至,一事無成又不事生產,我不想承認卻不可否認,尊嚴,價值觀,生存鬥志通通被這個海嘯蹂躪得體無完膚。
如果,在這個時間我不幸遇上了什麼意外或不幸,導致休克甚至昏迷,我大概不會醒過來,因為,我根本不知道我可以再為什麼生存下去。

久違了的希望和振奮,這個感覺要好好保存,好讓我永遠記得,我,一定有我的價值; 我,一定有我生存的意義。

紙巾的說話

為了一點小事,我堅持要找出原因,是非曲直要分清楚,做人要有原則,這是我的態度。
他認為小事一樁,無謂傷神,對錯難分,又屬於弱勢社群,建議破財擋災,息事寧人。

跟他吵起來,其實錯不在他,就是不能明白他的觀點 ! 不再和他說話 !
易哭的我,(我并不愛哭) 一下子哭起來。

順手拈來紙巾一包,竟然看到這樣的說話........
我不服氣!
再拿第二包,哎呀,又是類似的說話!!!!!



我原諒他。 OK 救了他一命 !

2009年6月4日 星期四

六。四。

1989.06.04
當時的我,年紀很少,沒有太大印象了。 唯一我知道的是, 這是一件傷心的事。
當年<六四>翌日,上課的時候,(大概一年級吧。)班主任余老師跟我們解說六四,忽然啜泣﹑流淚﹑哽咽﹑哀號﹑靜默﹑呆滯。
見到這一幕,每個同學都緊張起來,大家你看看我,我看看你.....
余老師之後再慢慢從頭解說,我再也記不起她曾解說過什麼或持著怎麼樣的立場和觀點,只記得一次又一次掩臉嗚咽:『他們是人呀! 太殘忍了! 太殘忍了!』
余老師,就是她令一個當時6歲的小女孩關注<六四>。
P.S. 余志方老師,今天的妳在什麼地方? 妳是不是還在加拿大呀? 很想念你!

2009.06.04
現在稍稍理解當時的情況,我認為: 很不可思議!
不明白當時北京學生和知識分子那以卵擊石的意志和表達方法由何而來。
不理解當時黨中央為了結束抗議而動用軍隊去驅散示威人群的這個手段。

今年,六四20週年,我認為: 現在每年的六四比20年前的六四更不可思議!
李卓仁,你可以收聲了沒有 ?
記得當年被抓的你怎樣在中央政府面前死狗寫悔過書嗎 ? 被釋回港的你面對傳媒那個淆底鬼樣? 你現在大大聲聲說平反,平反個屁呀!?
皇仁書院的 2 位 黃毛小子,你們應該改姓詹啦! 請問你們的校長還是老豆是詹培忠 ?
少不更事﹑年少無知是可以理解可以原諒,但未做好本份﹑未做好功課就來大呼小叫? 知不知道那不是<<陳冠希淫照事件>>的座談會? 不是只看看標題和淫照就可以明白的事?
香港的政府官員,個個大呼小叫『平反六四』,他們平反的是六四的什麼?
城市論壇﹑電台﹑電視,他們就一味的多次強調中國政府要公佈及更正當年的死亡人數﹑『屠城』一詞是否適當....等等。
死亡人數是800人?8,000人?80,000 人?數字的多寡是平反六四的籌碼?哪怕死亡人數只是1人,哪怕受傷的是一條命或是一條腿,以軍事力量對付手無寸鐵的平民,已經足夠要求政府交代。
要這樣聲嘶力竭去平反嗎? 死去的知識份子想要的是一句抱歉嗎? 一個石碑嗎?
『屠城』一詞是煲是眨的重要性在那裡? 要去爭論? 要去查康熙字典嗎?
*
何不多花時間去追查當時示威的動機?
何不徹底去研究當時執政者的立場?
當時傳媒的報導是否全面?
要不要看看當時社會的文化?
假設政府不採取任何行動或只採取溫柔談判的結果會是怎樣?
那當時中國在世界各國的地位是什麼? 其他強國又正在打算對我國做什麼?
*
人已死了,事情已發生了,這也是20年前的事了,一般來說,這麼一段時間足夠大家反思,找出陋弊并針對其而設立完善機制。
可是,20年後的今天,中國做了什麼? 香港又真真正正的做了什麼?
燭光晚會,意義重大,表達的思想更是重點所在。
不希望演變成一年一度的慣性聚會,香港市民對政府宣洩怒氣的平台,某些政黨爭取市民支持的機會.....
*
又其實,在香港在世界各地的人對六四的理解是否如此明白透徹? 高呼平反六四的人又幾多是親耳所聞﹑親身經歷?
是不是看了幾個染血的畫面,起了惻隱之心,就假設推測當時知識份子的訴求? 為其平反? 香港人呀,還記得月前千夫所指的特首? 『曾蔭權不代表香港市民』﹑『曾蔭權不代表我』是什麼意思? 現在你們又可有問過死去的學生,他們以生命去爭取的是什麼?
*
六四是悲劇,請不要把它變成鬧劇。

2009年6月2日 星期二

懶 和 味道

上2個POST ,我寫左英文,我唔係懶型,係...............懶! (自摑中)

我打中文真係好慢麻.........

***********************************************************************************
今天,iTUNES Playlist 不停地重播,不停地聽著這首歌:

我以為傷心可以很少
我以為我能過得很好
誰知道一想你
思念苦無藥
無處可逃..........

想念你的笑
想念你的外套
想念你白色襪子
和你身上的味道
我想念你的吻
.............................

記憶中曾被愛的味道


80年代的人應該都曉唱吧,是的,這正是辛曉琪的 << 味道 >> ,每次聽到這首歌,腦海必定出現他的影像,心為他淌血,眼淚為他流......

我常說,聽覺和嗅覺比眼睛的記憶力強10萬倍,
要過目不忘,需要經過一定的鍛鍊,
但是,聽過的說話﹑聽過的歌﹑聽過的聲音﹑食物的味道﹑地方的味道﹑他被子/枕頭的味道....
那怕在什麼時候讓我聽到﹑嗅到,我都可以認得出來,
更可怕 ( 悲/ 笑 ) 的是,儘管是在 10年前﹑距離現在居住地 8 千 2 百里外的地方見過的任何人﹑發生過的任何事,都可以如數家珍般娓娓道來.....

味道就是這樣。